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Prophétie des quatre saisons

Prophétie des quatre saisons

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5.0
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59
Chapitres

LĂ©ana, jeune maman d'une petite fille, se dĂ©bat tant bien que mal pour remonter la pente. Son compagnon a rompu avec elle, l'abandonnant avec leur enfant. Elle essaie de s'en remette du mieux possible. Cependant, l'arrivĂ©e de nouveaux voisins, trĂšs gentils mais un peu envahissants, et des visions terrifiantes qui s'amplifient depuis quelques temps la perturbent. Elle sent bien qu'il se trame quelque chose. Mais quoi ? LĂ©ana fera tout pour protĂ©ger les personnes qu'elle aime, y rĂ©ussira-t-elle ? À PROPOS DE L'AUTEURE Emilie Remissonnel aime lire et apprendre de la vie de tous les jours. Elle est passionnĂ©e par l'Ă©criture et l'imaginaire. C'est un outil dont elle se sert pour s'Ă©vader et oublier les soucis du quotidien.

Chapitre 1 No.1

À ma fille Marie, mon trĂ©sor, ma fiertĂ©,

Je t'aime de tout mon ĂȘtre...

À ma grande sƓur Sandra, ma meilleure amie, ma moitiĂ©...

À ma niĂšce Marion, ma chĂ©rie...

À ma tante Daniùle...

Je vous aime trĂšs fort, vous ĂȘtes ma force,

mon soutien, mon inspiration...

1

J'ai mal au plus profond de mon ĂȘtre, je souffre. J'ai la sensation d'un poids qui s'appuie sur ma poitrine, et cette sensation de suffoquer ne me quitte plus depuis ces derniĂšres semaines. D'ailleurs, j'ai l'impression que ça s'amplifie. Cette souffrance psychologique et physique. Ce mal ĂȘtre interminable qui me donne envie de mourir par moment me dĂ©truit de l'intĂ©rieur. Parfois, j'ai juste envie de ne plus souffrir, de mourir puis je me ressaisis car malgrĂ© tout, j'essaie toujours de rester optimiste. Je le dois pour ma fille, ma princesse, la prunelle de mes yeux ainsi que pour ma sƓur et ma niĂšce. Cependant en ce moment, cela reste trĂšs difficile mĂȘme si je prends sur moi pour sourire et faire celle pour qui tout va bien devant les autres. À cet instant prĂ©cis, je suis allongĂ©e sur mon lit, l'oreiller bloquĂ© de mes bras et ma tĂȘte posĂ©e dessus. Mes larmes ne cessent de couler, la taie d'oreiller est trempĂ©e, je sens l'humiditĂ© sur mon visage. Je tremble et sanglote sans pouvoir m'arrĂȘter, c'est mon quotidien tous les soirs lorsque je suis seule dans ma chambre. Et en ce moment, je suis de plus en plus seule, l'homme que j'aime est aux abonnĂ©s absents, il prĂ©fĂšre sortir tous les soirs jusque trĂšs tard, voir jusqu'au lendemain pour ĂȘtre avec ses amis et collĂšgues plutĂŽt qu'avec sa fille et moi, lui, qui, il y a quelques mois encore m'avait fait livrer un magnifique bouquet de roses rouges le jour de mon anniversaire avec une carte oĂč il Ă©tait Ă©crit :

« Joyeux anniversaire ma chérie. Je t'aime... »

Aujourd'hui, il ne me regarde plus, ne me parle plus, il m'ignore complĂštement. Au fond, je n'arrive pas Ă  l'accepter mais il ne m'aime plus. Comment avons-nous pu en arriver lĂ  ? En quelques mois ? J'essaie de comprendre mais je ne sais pas. Je ne sais plus... Je ne comprends pas comment son amour pour moi a pu se transformer en une indiffĂ©rence totale. Et ça fait extrĂȘmement mal.

Je sais que je ne suis pas parfaite, d'ailleurs personne ne l'est. Des erreurs j'en ai fait et j'en ferais encore, je me suis remise en question sur tout ce qu'il m'a reprochĂ©. Je sais qu'il a raison sur quelques points, je fais tous les efforts nĂ©cessaires pour avancer et lui montrer que je l'aime de tout mon cƓur. Malheureusement, lui Ă  l'inverse est devenu de plus en plus distant, et mĂȘme complĂštement indiffĂ©rent. Et cette indiffĂ©rence me tue Ă  petit feu, cette souffrance ne me quitte plus. Elle est en moi jour et nuit, cette impression de suffoquer Ă  chaque instant, de perdre mon oxygĂšne.

Parfois, je crois déceler du mépris dans son regard, est-ce devenu à ce point ?

Je ne sais pas...

Mais il n'y a plus moyen de communiquer, lorsque j'essaie de discuter avec lui, il rĂ©pond juste « oui » ou « non », ou bien il ne prend mĂȘme plus la peine de me rĂ©pondre. Et moi comme la reine des connes, je continue de tout faire pour que notre couple se relĂšve et soit plus fort !

Pourquoi ?

Parce que je suis une optimiste ! Parce que l'espoir fait vivre ! Ou alors parce que je suis vraiment conne !

Je continue de vouloir aller vers lui, mĂȘme si dans un sens, je vois bien qu'il essaie de me faire comprendre que je ne l'intĂ©resse plus. J'ai l'impression que devoir me parler est devenu un fardeau, que me voir le dĂ©goĂ»te. Et je me demande alors pourquoi continue-t-il Ă  revenir Ă  la maison ?

Pourquoi revient-il dormir avec moi ? Dans notre lit ? Pourquoi ?

Si vraiment c'est fini pour lui, dans ce cas pourquoi ne me le dit-il pas honnĂȘtement ?

Pourquoi ne part-il pas ?

Pourquoi, il ne me quitte pas dans ce cas ?

Je me dis alors qu'il y a peut-ĂȘtre encore une lueur d'espoir pour qu'il revienne vers moi et me dise que c'Ă©tait une mauvaise passe mais qu'il m'aime toujours. Et je me raccroche Ă  ça ! Au fait que s'il revient c'est qu'il y a peut-ĂȘtre encore de l'espoir pour nous deux ! Pour nous trois... Pour notre famille. Parce que notre fille se demande de plus en plus pourquoi elle ne voit plus son pĂšre.

Dans ces moments-lĂ , tout ce que je rĂ©ussis Ă  lui dire c'est que son papa a beaucoup de travail. Je ne veux pas qu'elle pense qu'il l'a abandonnĂ©e. Et malgrĂ© tout le mal qu'il me fait, je continue de l'aimer. L'aimer sincĂšrement de tout mon cƓur et de lui pardonner. Du moins, j'essaie de tout mon cƓur car on m'a toujours dit que pardonner c'est avancer ! Et je veux avancer. Je veux me relever et devenir encore plus forte, ce que je vais essayer de faire. Mais pour l'heure, tout ce que je rĂ©ussis Ă  faire, c'est pleurer Ă  mes heures de solitude et tenter de cacher ma peine au monde entier. L'amour est plus fort que tout, c'est vrai.

Je reste lĂ , sur mon lit inerte, les sanglots et les tremblements se sont arrĂȘtĂ©s. Je tends l'oreille, mais je n'entends rien. Emma dort dans sa chambre, je fais de mon mieux pour qu'elle ne me voit pas dans cet Ă©tat pathĂ©tique. Seule ma sƓur est au courant, je n'ai pas pu le lui cacher... Elle me connaĂźt par cƓur, et nous avons toujours eu ce lien invisible entre nous qui nous permet de sentir les Ă©motions l'une de l'autre. Cependant, je ne veux pas l'embĂȘter plus que nĂ©cessaire. Son divorce date de deux ans, et elle a aussi ses propres problĂšmes, comme tout le monde. MĂȘme si je sais pertinemment que si je lui dis ça, je vais me faire remonter les bretelles car elle sera toujours prĂ©sente pour moi. Sarah a trois ans de plus que moi mais c'est comme si nous Ă©tions jumelles. Je suis sa force, elle est la mienne. Depuis le dĂ©cĂšs de nos parents, il y a quelques annĂ©es, elle a toujours veillĂ© sur moi et moi sur elle.

Je lĂšve les yeux vers le plafond, je me sens seule. Mon corps ne bouge plus, je le sens lourd et pesant. Mes yeux sont devenus secs et je renifle de temps en temps. Un lĂ©ger mal de tĂȘte commence Ă  se faire sentir. Je tourne la tĂȘte pour voir l'heure, il est 4 h du matin, il n'est toujours pas rentrĂ©. Hier, c'Ă©tait 2 h, et encore avant c'Ă©tait 5 h du matin. Je me retourne et ferme les yeux, j'ai tellement pleurĂ© qu'ils me piquent. Je finis enfin par m'endormir.

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