Sous la Soif de l'Adrénaline : Substitution de mon Amour

Des baisers aussi doux que les moustaches d'un chaton me chatouillaient le dos, flottant, flottant, s'étendant dans le creux de ma colonne vertébrale et jusqu'au sommet de mes fesses. J'ai soupiré et me suis tortillé, juste un peu, invitant davantage aux sensations de bonheur avec lesquelles j'étais réveillé.

Matt a passé son doigt sur mon côté, juste en dessous de ma poitrine jusqu'au creux de ma taille. Si léger qu'il était à peine une caresse, si doux qu'il était à peine là. Cela me chatouillait mais dans le bon sens, et je souris, ma joue posée sur l'oreiller.

Je pouvais l'imaginer planant au-dessus de moi, robuste et beau avec sa barbe du matin la plus lourde sur le creux de son menton. Ses larges épaules et ses biceps épais se tendaient alors qu'il prenait son poids dans ses bras.

" Mmm , c'est sympa," murmurai-je, déplaçant mes jambes et me demandant où son contact irait ensuite.

La couette s'enroulait autour de mes chevilles. J'étais nue, mais ma peau était chaude ; la nuit n'avait rien fait pour atténuer la canicule anglaise .

Encore de doux baisers, sur ma jambe gauche cette fois et sur l'arrière de mon genou. Je mordillai ma lèvre inférieure et forçai mon corps à rester immobile. Je ne savais pas combien de temps je pourrais rester allongé ici. Mon besoin de mon mari était si grand que c'était une énergie qui pouvait donner naissance à des étoiles. Il était mon tout, mon monde, ma raison de respirer, l'homme pour qui je me levais chaque matin.

Je me suis retourné mais j'ai gardé les yeux fermés, appréciant les restes de sommeil et l'haleine de son souffle sur mon ventre, mes seins et mon cou. J'ai étendu mes bras au-dessus de ma tête, cambré mon dos et pointé mes orteils, attendant de voir où il m'adorerait ensuite.

Était-ce dimanche ? Je l'espérais, de cette façon nous pourrions rester au lit toute la matinée, vénérant le corps de chacun, connectant nos âmes, nous sentant entiers.

"Embrasse-moi", marmonnai-je en inclinant le menton et en m'attendant à le sentir presser ses lèvres contre les miennes. "Matt, je te veux." J'ai souri en parlant et je l'ai attrapé.

Le chant des oiseaux s'est infiltré dans ma conscience. La cime des arbres devant la fenêtre de ma chambre abritait une famille de colombes, leurs roucoulements étant une mélodie presque constante. Je les imaginais, gros seins, plumes pâles, leur dévouement mutuel attachant.

"Matt", répétai-je en agitant les bras.

Alors que j'avais prononcé son nom, le « a » s'était coincé dans ma gorge. Un sentiment d'étranglement me griffa le cou et une bouffée d'agonie déferla dans ma poitrine. Je laisse mes mains tomber lourdement sur le matelas.

Ma partie préférée de la journée était terminée. Ce moment vide entre le sommeil et l'éveil, horizontal et droit, avant que la réalité n'intervienne et que les rêves ne tiennent leur cour - quand ma mémoire ne s'en était pas souvenue.

J'ai frissonné alors que les baisers se transformaient en une légère brise se faufilant à travers la fenêtre ouverte. Je gardai les yeux bien fermés en espérant que cela empêcherait les larmes habituelles de se former. Mais une goutte persistante s'est développée et s'est quand même infiltrée, son voyage le long de mon visage sans que je le gêne. Quelle différence un ajout salé supplémentaire faisait-il alors qu'il y en avait eu autant ?

L'habituelle enclume de plomb du chagrin devint grosse et laide dans mon ventre. Toute la journée et toute la nuit, il restait là, générant des nausées, du désespoir et de la dépression. Je détestais ça, ce foutu chagrin. Pourquoi ne pouvait-il pas s'arrêter, juste pendant quelques minutes ? Pourquoi m'a-t-il suivi comme un boulet et une chaîne ?

J'ai essayé de ramener mes pensées à quelques minutes plus tôt, lorsque Matt était avec moi, m'embrassant, me touchant. Il l'a fait tellement de fois, plus que je ne pourrais en compter. Ce que je ne ferais pas pour être à nouveau avec lui, juste une fois – juste une nuit pour lui dire au revoir.

Était-ce trop demander ?

Bien sûr que ça l'était.

Un râle soudain et le régime d'un moteur m'ont fait sursauter : les voisins tondaient leur pelouse à une heure ridicule. J'ai jeté un coup d'œil à l'horloge. Eh bien, il était dix heures passées, donc je ne pouvais pas vraiment me plaindre. Pendant un moment, j'ai cru que j'avais bien et longtemps dormi, mais de qui me moquais-je ? Le soleil avait lavé le ciel de l'est en rose avant même que je me couche.

Me préparant, je me suis assis. C'était le premier obstacle de la journée : sortir du lit. La plupart des gens se sont levés, ont posé les pieds sur le sol et c'était tout, ils sont partis. Mais ce morceau de plomb dans mon estomac rendait cette partie particulièrement difficile. Pendant un moment, c'était impossible, c'était tout simplement trop lourd, et je restais au lit pendant des jours, des semaines, en attendant que ça s'allège.

Ce n'était pas du tout le cas, mais j'avais réappris à me relever. Il a fallu procéder par étapes prudentes. J'ai d'abord laissé la douleur frapper – j'ai dû m'y préparer – puis j'ai attendu qu'elle se stabilise. Une fois qu'elle s'était infiltrée dans tous les pores et que mon cerveau avait compartimenté ma réalité en petits extraits – oui, je prendrais mon petit-déjeuner seul ; non, il ne me retrouverait pas pour le déjeuner ; oui, le lit serait encore vide ce soir, puis je me suis assis et j'ai placé mes mains derrière moi, les coudes verrouillés, un peu comme un accessoire pour mon torse.

Quand je me suis assis, c'est à ce moment-là que je l'ai vu. La photo de nous le jour de notre mariage occupait toujours une place de choix sur ma coiffeuse. J'avais pensé à le déplacer, à le mettre sur le rebord de la fenêtre ou même en bas, mais je n'y parvenais pas. C'était peut-être une torture de le voir me sourire sur une photo alors qu'il ne le ferait plus jamais dans la vraie vie. Peut-être que cela a nui au « processus de guérison ». Mais je ne pouvais pas m'en empêcher ; le regarder le matin était une contrainte. Il était le début et la fin de ma journée depuis tant d'années, pourquoi devrais-je soudainement changer cela ? Comment pourrais-je simplement le « mettre de côté » ?

J'ai aimé ses yeux sur cette photo en particulier. Nous avons eu de la chance le jour de notre mariage. Il faisait un beau soleil, pas un nuage dans le ciel. Après nos vœux, nous avions pris des photos avec les membres de notre famille puis, sournoisement, avant la réception, le photographe nous avait fait contourner l'arrière de l'église pour nous tenir sous une arcade composée de délicates roses roses. Il s'accordait parfaitement avec les fleurs de mon bouquet et de mes cheveux. Matt m'avait serré dans ses bras et m'avait dit que je sentais même la rose.

J'avais ri et lui avais demandé s'il pouvait supporter les épines. Il avait répondu : "Aucun mariage n'est sans quelques épines, Katie, mais pour le meilleur ou pour le pire, dans les bons comme dans les mauvais moments, nous sommes ensemble maintenant jusqu'à ce que la mort nous sépare."

Il m'avait embrassé sur la tempe droite et le gros plan avait été pris. Ses yeux étaient rêveurs, doux, leurs profondeurs sombres adoucies et ses cils projetaient des ombres sur ses joues.

Je me souvenais de son menton lisse et rasé contre mon visage aussi clairement que je me souvenais de mes prochains mots, prononcés à travers un sourire. "Nous serons encore ensemble quand nous serons vieux et gris et cent dix."

À quel point j'avais eu tort.

J'ai posé mes pieds sur le sol et j'ai regardé mes ongles de pieds – le vernis à ongles rose foncé était horriblement écaillé – et je me suis forcé à me lever. Voilà, c'était tout. J'avais survécu au premier moment douloureux de la journée – il ne me restait plus qu'un million à parcourir.

Je me suis promené dans la salle de bain, j'ai allumé la douche et j'ai noyé le bruit de la tondeuse. C'était samedi et j'avais un jour de congé pour changer, donc je n'avais pas à me soucier de me rendre au travail et de trouver un sourire à arborer.

Au début, c'était normal pour moi d'être triste, calme, renfermée sur moi-même. Mais depuis que le premier anniversaire de l'accident de Matt était passé il y a dix mois, j'avais en quelque sorte le sentiment que les gens s'attendaient à ce que je « continue ma vie », « me ressaisisse ». Vraiment? Un an et dix mois pour me remettre de la perte de l'homme dont j'avais passé plus d'une demi-décennie amoureuse, dont j'avais voulu porter les bébés et avec qui je m'étais vue pour toute l'éternité ? Il semblait que oui. Mais je n'avais pas l'énergie d'argumenter ou d'essayer de justifier la perte qui me suivait toujours partout, alors j'ai souri, j'ai mis un gazouillis dans ma voix et j'ai agi comme si je me souciais de ce qui se passait dans le magasin.

L'eau de la douche était à peine tiède, mais ce n'était pas grave, les prévisions prévoyaient une nouvelle canicule, donc commencer par un bain frais était un bon plan. C'est ce que Matt et moi avions fait lors de notre lune de miel en Thaïlande. Nous prenions des douches rafraîchissantes plusieurs fois par jour pour faire baisser notre température corporelle, même si parfois, s'il s'était faufilé à côté de moi, il devenait sacrément humide dans la salle de bain même avec le robinet tourné vers le froid.

J'ai souri au délicieux souvenir et je suis sorti, j'ai séché puis j'ai enfilé une culotte et une fine robe d'été avec un soutien-gorge intégré. Le coton de couleur citron était doux sur ma peau et je me souviens l'avoir porté lors d'un dîner de fruits de mer aux chandelles sur la plage de Koh. Samui . Ça irait un peu mieux à l'époque, je l'avais bien rempli. Maintenant, le tissu au niveau de la poitrine était légèrement béant et noyait la fine évasement de mes hanches. Mais Matt l'avait aimé, alors je le portais toujours.

Après avoir ébouriffé mes cheveux, je me dirigeai vers la cuisine. La bouilloire commençait à bouillir lorsque j'entendis le bruit de la boîte aux lettres. Mon cœur fit un bond familier. J'attendais près de huit semaines une réponse de Brian Davis. Est-ce qu'aujourd'hui serait le bon jour ?

Le paillasson en toile de jute marron contenait les factures et le courrier indésirable habituels, mais il y avait une fine enveloppe blanche avec mon nom, Katie Lansdale, imprimé sur le devant. Rapidement, je l'ai déchiré, j'ai sorti une feuille de papier et j'ai vu les mots Brian Davis, Private Detective , écrits en gras en haut.

J'ai haleté, m'efforçant de rester calme, de ne pas déchirer le papier dans mon empressement à le déplier et à le lire. Mes genoux étaient faibles, alors je me suis dirigé vers la cuisine, me suis forcé à poser la lettre sur la table, puis j'ai préparé une tasse de thé. Le rituel du lait, du sucre et du brassage a calmé mes mouvements, voire mes nerfs.

Des questions sans réponses tournaient dans ma tête comme une toile collante, chacune menant à la suivante, mais pas si on ne pouvait pas s'y retrouver. Brian aurait-il découvert quelque chose sur l'homme qui a traversé mes pensées ? Cet homme avait-il seulement survécu aussi longtemps ? Et si oui, où était-il maintenant ? En Grande-Bretagne? L'Europe ? L'autre bout du monde ?

Finalement, le thé préparé, la porte de la cuisine grande ouverte sur le jardin arrière et les colombes picorant maintenant sur le patio, je me suis assis à notre table ronde de cuisine et j'ai déplié la lettre. L'envie de simplement parcourir les phrases était forte, mais je l'ai contrôlée et j'ai recommencé depuis le début, lentement, chaque mot se formant dans ma tête.

Chère Mme Lansdale,

Suite à notre rencontre du 2 mai , j'ai entrepris une enquête. Votre demande était inhabituelle et posait des problèmes éthiques, mais il semble que le destin soit de notre côté et j'ai trouvé l'homme que vous cherchez.

Il l'avait trouvé ! J'ai pris une gorgée de thé, la tenant au-dessus de la table mais loin de la lettre – ma main tremblait et je ne voulais pas en renverser une goutte et risquer de brouiller des mots précieux.

Il s'appelle Ruben Strong et, comme vous le saviez déjà, il a trente-trois ans.

D'après ce que je peux comprendre, il se porte extrêmement bien sur le plan de la santé. Il réside au Royaume-Uni et vit à Northampton, en Angleterre, où il travaille comme conservateur au parc-musée de la ville.

Puisque, comme nous l'avons discuté, les coordonnées ne peuvent pas être révélées à partir des documents des services de santé, c'est là l'étendue des informations que je peux partager. J'espère que cela satisfera votre curiosité et j'ai joint une facture pour le reste de mes honoraires, qui devrait être réglée dans les trois semaines.

Cordialement

Brian Davis

Services d'enquête personnels.

«Ruben Fort.» Le nom semblait dur et étranger sur mes lèvres et si différent du mélodique Matthew Lincoln Lansdale. Pourtant, il avait une partie de Matt, il faisait partie de Matt. J'ai relu la lettre, m'imprégnant à nouveau des informations. Northampton. C'était à seulement une heure de Leicester. En fait, j'étais presque sûre que le magasin de cosmétiques pour lequel je travaillais avait une succursale dans le centre-ville. Je pensais qu'il pouvait être n'importe où dans le monde et il n'était qu'à soixante kilomètres de là.

Et après tout ce temps, il allait bien. C'était bien, n'est-ce pas ? Oui, bien sûr. Cela signifiait que quelque chose de positif était ressorti de l'absurdité de la mort de Matt. Il était mort, mais quelqu'un d'autre était vivant. Pas seulement vivant, mais « se porte extrêmement bien ».

J'ai relu la lettre deux fois de plus, puis j'ai pris mon thé et me suis tenu dans l'embrasure de la porte, mon épaule blottie contre le cadre pendant que je sirotais et regardais le jardin.

Les colombes étaient assises côte à côte sur le banc en bois, s'agitant mutuellement. Le soleil tapait sur ma pelouse sèche et fripée. J'avais été méchant avec lui et j'avais oublié d'allumer l'arroseur nuit après nuit. Matt s'en serait souvenu – il était bon comme ça.

Mais je ne m'attardais pas sur l'herbe desséchée ; au lieu de cela, je me demandais si Ruben Strong ressemblait à son nom. Fort, grand et résistant. Peu probable, pas s'il avait eu besoin d'un nouveau cœur et de nouveaux poumons. Peut-être avait-il eu une force formidable autrefois, mais peut-être avait-il toujours été malade. Il aurait pu passer trente-trois ans à espérer que quelqu'un meure dans des circonstances tragiques pour avoir la chance de mener une vie normale.

Qu'est-ce que ça fait d'espérer qu'un étranger meure pour que vous puissiez vivre ?

Un goût amer restait dans ma bouche. Le thé ne l'enlèverait pas. C'était l'injustice qui était aigre. Pourquoi fallait-il mourir ou tomber malade en premier lieu ? Des jeunes hommes, tous dans la fleur de l'âge, enlevés ou sur le point de l'être. J'ai fermé les yeux et levé le visage vers le ciel, me demandant : quel créateur divin aurait pu imaginer des scénarios aussi injustes ?

Le soleil tombait sur moi, implacable, indifférent, juste brûlant. Heureusement, le voisin a éteint sa vieille tondeuse grincheuse.

J'ai soupiré puis j'ai pris une profonde inspiration. L'odeur de l'été s'infiltrait vers moi ; les roses roses qui se trouvaient sous la fenêtre de la cuisine étaient en pleine floraison. Matt les avait plantés lors de notre premier anniversaire et ils étaient satisfaits de leur position exposée au sud. J'ai décidé de couper plusieurs tiges pour la table, c'était une chose normale à faire, n'est-ce pas ? Vous avez un vase de fleurs dans la cuisine ?

J'ai troqué ma tasse vide contre une paire de ciseaux et je me suis mis à couper. Les pétales veloutés étaient d'un rose bébé délicat et plus petits que les roses habituelles. Leurs têtes étaient délicates et ne tombaient pas sous le poids. J'en ai rassemblé une douzaine et je suis revenu à l'ombre de la maison, sentant déjà une goutte de transpiration dans mon décolleté.

Après avoir pris un vase en verre puis l'avoir rempli d'eau, j'y ai laissé tomber les tiges.

"Aie. Salaud!" Une épine s'était coincée à l'intérieur de mon index. Rapidement, j'ai sucé la goutte de sang, la tirant dans ma bouche pour enlever la piqûre. Alors que je regardais les roses atterries au hasard, une envie s'est précipitée en moi. C'était comme être frappé par un objet en mouvement. Il a traversé ma poitrine, a fait tourbillonner ce poids dans mon estomac, à la manière d'un ouragan, et a fait monter en flèche mon rythme cardiaque.

J'avais été un imbécile. C'était vraiment idiot de penser que connaître son nom et où il travaillait suffirait. Est-ce que je ne savais rien de moi ? N'avais-je rien appris sur le deuil et sa nature obsessionnelle, sombre et manipulatrice ?