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Chapitres

Lindsay Swan, est une avocate trĂšs cĂ©lĂšbre, dit de son surnom "La Femme sans coeur" sa vie n'a jamais Ă©tĂ© facile, elle veut juste mourir et sa famille s'accroche Ă  elle, jusqu'Ă  ce jour, le meilleur et le pire de sa vie, le destin l'a eu l'a prĂ©parĂ© pour lui, Oscar Rengel, un jeune homme naĂŻf qui avait besoin de sortir de l'abĂźme dans lequel ses parents l'avaient envoyĂ©, sans imaginer qu'Ă  partir de ce jour il changerait toute sa vie, pour cette femme qui bouleversait ses sens " Sans cƓur" et maintenant, je serais ton esclave

Chapitre 1 Prologue

Ma vie est centrĂ©e sur "La femme sans cƓur" C'est littĂ©ralement vrai, je n'ai pas de cƓur, ni de sentiments, rien de tout ça ne colle avec moi, la plupart des gens que je connais me disent "Tu es sans Ăąme Tu n'as pas d'Ă©motions ! Rien ne vous intĂ©resse!" (S'ils savaient) De plus, je me fiche de ce qu'ils disent, la seule qui sait ce que ça fait de vivre dans le martyre d'exister "c'est moi" Lindsay Swan

J'ai beaucoup de raisons pour ĂȘtre comme ça, plutĂŽt, je suis nĂ© avec une "condition" dĂ©licate, mon cƓur n'Ă©tait pas au bon endroit et mis Ă  part il a Ă©tĂ© donnĂ© pour attraper toutes sortes de maladies je suis un "cobaye" aux yeux de certains laboratoires. Ma vie est chaotique depuis mon enfance je n'ai pas connu la chaleur d'un foyer, ce n'est pas faute d'en avoir un ! Ma mĂšre Ă©tait collĂ©e Ă  moi vingt-quatre heures par jour, (je vous assure que si un jour j'avais plus d'heure ma mĂšre serait une lape collĂ©e Ă  moi) "mĂȘme si mon pĂšre n'apparaissait nulle part"

Je crois que j'ai un traumatisme ? Je ne peux pas ĂȘtre avec un homme plus de 24 heures, "et c'est dĂ©jĂ  trop" disons pendant des heures, peut-ĂȘtre parce que mon pĂšre m'a appris que les hommes ne sont pas nĂ©cessaires dans cette vie, bien sĂ»r pour procrĂ©er et d'innombrables autres choses oui, mais ce n'est pas la prioritĂ© d'une femme, nous devons apprendre Ă  ĂȘtre libres et Ă  se dĂ©brouiller par nous-mĂȘmes, bien qu'il y ait ses exceptions, beaucoup d'hommes valent la peine, mais pour moi, ils ne servent que pour une chose, attraper, attraper dur et bien riche

L'argent vous donne du plaisir, du luxe et une vie confortable, pour moi il m'a servi Ă  rester en vie (ma mĂšre Ă©tait tĂȘtue) mais il vous donne aussi l'insĂ©curitĂ©, de fausses personnes autour de vous, trahison et solitude, ma vie (Si vous pouvez appeler de cette façon) C'Ă©tait de passer d'hĂŽpital en hĂŽpital, Je pense qu'ils ont pensĂ© que faire la tournĂ©e des hĂŽpitaux m'amusait, parce que non, je n'Ă©tais pas comme ça, je ne pouvais pas ĂȘtre une fille normale, aller Ă  l'Ă©cole, courir et avoir des amis, je n'Ă©tais mĂȘme pas autorisĂ©e Ă  avoir des Ă©motions "pour ne pas affecter mon systĂšme immunitaire" À huit ans, je ne pensais qu'Ă  mourir et Ă  me rĂ©incarner en papillon, pour pouvoir voler loin de cette souffrance, je pensais que la mort Ă©tait mon seul salut et repos, mais la maudite n'est jamais venue, se moquant de moi autant que possible.

J'ai lu quelque part que la mort atteint les cƓurs purs, "mensonges" ! Qu'y a-t-il de plus pur qu'un enfant dans ce monde ? Rien ! Pourtant, la trĂšs cochonne n'a pas fait acte de prĂ©sence, la seule chose qu'elle aimait me faire souffrir je sais que j'apprĂ©cie beaucoup, la mort est quelque chose qui vient seulement si c'est votre moment sinon, vous devez suivre votre propre enfer sur terre

Je me suis plongĂ©e de plus en plus profondĂ©ment dans moi-mĂȘme, personne ne pouvait savoir ce que je ressentais ou ce qui m'arrivait, pas mĂȘme ma mĂšre qui perdait ses jours Ă  s'occuper d'une mourante, vous n'avez jamais pensĂ© abandonner ? Croyez-moi quand je dis que je l'aurais fait il y a longtemps sans remords, personne ne mĂ©rite de s'enchaĂźner Ă  un SDF. Elle fanait comme une fleur Ă  cĂŽtĂ© de moi

La réalité de mon mécontentement pour la vie est due à tous les gens autour de moi, sauf ma mÚre et Isabella, personne d'autre ne pourrait me manquer, mes tuteurs louaient mes capacités à étudier et j'ai pu faire carriÚre pour mon mérite, je ne dépends de personne et encore moins de ma famille

Mon enfance m'a appris que la vie n'est pas rose, aime la littĂ©rature comme une folle Ă  ce jeune Ăąge, les livres d'un Ă©crivain cĂ©lĂšbre me faisaient toujours rĂȘver, quand je suis tombĂ© sur la rĂ©alitĂ© de son livre, je voulais ĂȘtre comme ce berger dont il parlait et aller loin, rĂȘver et rĂ©aliser mes rĂȘves, mĂȘme si j'ai eu beaucoup de dĂ©ceptions accomplir ce que je cherchais, trouvĂ© son chemin, je devais rester ancrĂ©e dans ma vie taciturne, ma premiĂšre passion a Ă©tĂ© d'Ă©crire, "je l'ai quittĂ© par manque d'inspiration" (celles-ci, enfermĂ©es dans quatre murs blancs, donnaient la dĂ©pression et non l'inspiration)

Mon adolescence Ă©tait pire, je ne pouvais mĂȘme pas penser Ă  avoir un beau prince qui viendrait me sauver de la tour, type Fiona Ă  Shreck, mĂȘme penser Ă  Shreck et Ăąne, aurait Ă©tĂ© gĂ©nial s'ils Ă©taient rĂ©els, croyez-moi ils auraient compris la situation, La bonne nouvelle, c'est que rien ne dure Ă©ternellement et que tout s'arrĂȘte quand j'ai atteint ma majoritĂ©.

Aujourd'hui, je vis loin de mes parents, j'ai 27 ans, je suis une avocate prestigieuse qui possÚde son propre buffet, le meilleur du pays d'ailleurs, personne ne peut égaler mon cabinet d'avocats, je fais et défais ma vie, je ne veux pas mourir demain, Ce serait une bénédiction si je le faisais ou ce que je supposais, jusqu'à ce qu'il arrive dans ma vie! Les jours gris sont vite devenus colorés, sans m'en rendre compte, il était mon seul espoir de m'accrocher à cette existence immonde, mais comme toujours, je l'ai ruiné avec mon indifférence et ma froideur, je l'ai perdu, mais ça ne veut pas dire que je ne peux pas le récupérer.

Oscar Rengel m'a donnĂ© ce petit rayon de foi que j'avais dĂ©jĂ  consommĂ©, sa timiditĂ© me sĂ©duit, son innocence me fait mal Ă  l'esprit, mĂȘme son odeur peut me rendre complĂštement accro Ă  sa peau, et possessive avec son corps, je ne laisse personne toucher ce qui est mesurĂ©, et cet homme a dĂ©jĂ  le sceau de ma marque personnelle, ce qui est ringard ne m'est pas donnĂ©, apparemment cela attendait mon petit garçon, dĂ©solĂ© de le dĂ©cevoir, d'une certaine façon je l'ai eu raison, il Ă©tait pur et juste livrĂ© Ă  moi et ainsi restera, pour toujours

Serai-je capable de retrouver la personne qui donne naissance Ă  mes jours sombres ? Pour une fois, j'ai peur de perdre. Je n'abandonnerai pas, Oscar Rengel sera Ă  moi et il reviendra Ă  moi parce que je suis capable de changer quoi que ce soit pour lui, mĂȘme si vous ne pouvez pas imaginer

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