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SĂ©duire mon tuteur

SĂ©duire mon tuteur

Great Book

5.0
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Chapitres

La nuit oĂč mes parents meurent, je rencontre un inconnu sexy qui me dit qu'il est mon nouveau tuteur. Avant que je puisse cligner des yeux, il m'envoie dans un internat puis m'ignore pendant trois ans... jusqu'Ă  ce qu'il se prĂ©sente le jour de mon dix-neuviĂšme anniversaire pour me sauver de moi-mĂȘme. Depuis six ans, c'est sa routine. PrĂ©sentez-vous le jour de mon anniversaire. Sauve-moi. Me tenter. Et puis renvoyez-moi quand la chimie entre nous grĂ©sille trop fort. Tout cela se termine ce soir. J'ai vingt-cinq ans et Ă  minuit, je prends le contrĂŽle de mon fonds en fiducie. AprĂšs cela, je n'aurai plus jamais besoin de revoir Devan et il ne me rendra plus fou avec sa domination dĂ©vastatrice.

Chapitre 1 Chapitre 1

C'était une bonne fille. La prunelle des yeux de mes parents, leur précieuse fille qui ne pouvait rien faire de mal et qui voulait seulement les rendre heureux. Celui qui obtenait de bonnes notes obtenait toujours des crédits supplémentaires et ne respectait jamais le couvre-feu.

Pourquoi devrais-je causer des ennuis ? J'ai eu la vie parfaite, aprĂšs tout. La maison parfaite dans sa rue privĂ©e calme avec son arbre grimpant parfait dans la cour avant et des hectares pour explorer et jouer. Les parents parfaits qui Ă©taient stricts mais aimants et ne se sont jamais battus. Le cercle parfait d'amis d'Ă©coles privĂ©es depuis la maternelle. MĂȘme le petit ami parfait, gentil et doux et toujours respectueux.

Tout a changé le jour de mon seiziÚme anniversaire.

Une nuit pluvieuse. Un virage trop serré. Phares éblouissants dans le pare-brise.

Parfois, j'ai l'impression de me rĂ©veiller dans un autre monde aprĂšs l'accident de voiture qui a tuĂ© mes parents. Celui oĂč le haut est en bas et le bas est en haut. Une vie oĂč je n'ai ni parents vivants, ni maison, ni amis. OĂč je n'ai rien .

Sauf Devan.

Il s'est prĂ©sentĂ© quelques jours aprĂšs l'accident. Je ne sais toujours pas pourquoi mes parents l' ont choisi comme tuteur, un ancien copain militaire de mon pĂšre, qui m'Ă©tait Ă©tranger. Peut-ĂȘtre qu'ils ne s'attendaient pas Ă  ce qu'il leur arrive quoi que ce soit. Les gens le font rarement.

J'Ă©tais tellement engourdi Ă  ce moment-lĂ  que je ne me souviens pas de grand-chose. Juste que Devan m'a surtout ignorĂ© et s'est occupĂ© des dĂ©tails interminables des funĂ©railles et des veillĂ©es funĂšbres de mes parents et, mon Dieu, je ne sais mĂȘme pas. Et qu'il Ă©tait assez beau pour se lancer dans mille fantasmes. MĂȘme affligĂ© et enveloppĂ© dans un rhume qui me tourmente encore aujourd'hui, j'ai remarquĂ© cela .

Le lendemain des funérailles de mes parents, Devan m'a emmitouflé, m'a envoyé au pensionnat et m'a ignoré pendant les neuf derniÚres années.

Sauf quand j'ai des ennuis.

C'est trois ans aprĂšs cet horrible anniversaire que j'ai compris pour la premiĂšre fois comment attirer son attention. Un ami a eu la brillante idĂ©e de monter dans un avion pour Majorque pour faire la fĂȘte pendant un long week-end. Pour me sortir de la tĂȘte et chasser les fantĂŽmes qui entourent le jour de ma naissance. AprĂšs tout, j'avais dix-neuf ans et j'avais besoin de m'amuser. Amusant. Le concept dans son ensemble Ă©tait risible Ă  l'Ă©poque, et il l'est encore aujourd'hui.

Le plaisir est rĂ©servĂ© aux personnes ayant des parents. Le plaisir est destinĂ© aux personnes qui n'ont pas de trous bĂ©ants dans la poitrine oĂč rĂ©sidait l'amour.

Je n'avais rien de mieux à faire, alors j'ai essayé de m'amuser . Trop amusant. Trop d'alcool. Trop de soleil. Trop de beaux Espagnols avec des mains trop amicales.

Au moins, je ressentais quelque chose.

Je faisais des photos du corps dans un bikini à cordes lorsque Devan est apparu comme une sorte de faucheur, entraßnant le gars en train de me lécher le ventre. Il a enlevé sa chemise boutonnée, y a mis mon cul d'ivrogne belliqueux et m'a ramené à l'université.

À ce moment-lĂ , je m'Ă©tais convaincu qu'il ne pouvait pas ĂȘtre aussi beau, que tout cela n'Ă©tait qu'une fiction que mon cerveau traumatisĂ© de seize ans avait crĂ©Ă© au milieu du pire traumatisme de ma vie. Que je suis bĂȘte. Bien sĂ»r, il Ă©tait aussi beau que ça, bien sĂ»r, il Ă©tait encore plus froid que dans mes souvenirs.

J'ai donc récidivé pour mon vingtiÚme anniversaire. Une soirée costumée entre amis, bien sûr. J'étais habillée du costume d'écoliÚre le plus salope que j'ai pu trouver, une demande de mon petit ami de l'époque. Devan a tellement effrayé le gars qu'il s'est presque énervé et m'a ramené chez moi en toute sécurité. Encore.

C'est devenu une tradition. J'ai arrĂȘtĂ© de lui demander pourquoi il Ă©tait venu. Sa prĂ©sence soudaine une seule nuit de l'annĂ©e est devenue pour moi une sorte de boussole. Peu importe ce qui n'allait pas dans ma vie, au moins Devan se souciait suffisamment de se prĂ©senter et de s'assurer que je ne me soĂ»le pas Ă  mort la seule nuit de l'annĂ©e oĂč je ne supporte pas d'ĂȘtre dans ma peau.

Le reste du temps?

Je ne suis qu'une petite fille riche et gùtée. Trop d'argent. Trop d'amis qui ne sont pas vraiment amis du tout. Trop de garçons veulent mon corps, mais s'enfuient dÚs qu'ils réalisent que je suis une marchandise endommagée.

Il est temps de grandir et de laisser ma nature sauvage derriĂšre moi. Pour enfin arrĂȘter de regretter un homme qui n'est qu'un fantĂŽme qui se manifeste une seule nuit de l'annĂ©e. Je n'Ă©chapperai jamais vraiment Ă  la nuit oĂč mes parents sont morts. Un traumatisme comme celui-lĂ  s'inscrit dans vos os mĂȘmes. Mais cela ne veut pas dire que je dois m'envelopper dans les chaĂźnes du chagrin et le laisser m'entraĂźner. Pas plus.

J'ai promis Ă  mon thĂ©rapeute que j'arrĂȘterais d'utiliser mon anniversaire comme excuse pour m'ouvrir juste pour ĂȘtre sĂ»r de saigner encore.

Plus tard. Je ferai toutes les bonnes choses plus tard.

Mais ce soir ? À minuit, mon vingt-cinquiùme anniversaire commence. Le neufiùme anniversaire de mon orphelinat. Personne ne peut me dire que ces chiffres ne sont pas de bon augure. J'ai l'intention d'en faire un pour le livre des records. Un anniversaire qui fera honte à tous mes autres. Un pour enfin obtenir toute la conclusion possible.

Je suis un adulte, aprĂšs tout. Je le suis depuis longtemps.

Je n'ai plus besoin que Devan joue le rĂŽle de mon sauveur. Je n'en veux pas .

Ce que je veux est interdit. Neuf sortes de torts diffĂ©rents depuis neuf ans que je suis orpheline. Les neuf annĂ©es oĂč il a Ă©tĂ© mon lointain tuteur.

Je veux Devan. Seulement pour une seule nuit. Quelle meilleure façon de laisser le passé derriÚre moi une fois pour toutes ? Je ne suis sûrement pas le seul à avoir senti la tension monter entre nous lors de nos rares moments ensemble ? Je ne suis sûrement pas le seul à nourrir des fantasmes à couper le souffle sur ce que nous ferions si jamais son contrÎle lui échappait ?

Ce soir, je veux le découvrir.

Je passe une main sur ma robe. J'ai soigneusement choisi le lieu de cet anniversaire. Ce n'est pas une rave, ni un club sauvage, ni une fĂȘte Ă  la maison particuliĂšrement intense comme lorsque j'avais vingt ans. ComparĂ© Ă  tous mes anniversaires prĂ©cĂ©dents, cet endroit est ridiculement respectueux.

Ce bar d'hÎtel est déjà plein malgré l'heure relativement matinale, peuplé de gens dont les comptes bancaires font ressembler mon fonds en fiducie à de la monnaie de poche. Si Devan essaie de me malmener pour sortir d'ici, cela fera plus que faire sourciller.

S'il vient du tout.

Je me tourne sur mon tabouret de bar et prends mon verre de scotch. C'est cher, tourbĂ© et tellement joli quand je le fais tourner dans mon verre. Je ne bois pas souvent de scotch. C'est rempli de trop de souvenirs et mĂȘme les bons sont un couteau bien aiguisĂ© ; un moment de libĂ©ration haletant, suivi d'une douleur incroyablement intense. MĂȘme maintenant.

Tout cela pourrait ne servir à rien. Devan a la capacité étrange de sentir quand je suis sur le point de basculer. Je ressens ça en ce moment, mais c'est complÚtement différent de mes anniversaires depuis la mort de mes parents. J'ignore le doute qui surgit à cette pensée. C'est différent . C'est une fermeture dont j'ai désespérément besoin. Une période au terme de tant de chagrin.

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 plus que de raison! C'est ce que me disent mes parents adoptifs depuis toute petite! Parce que mon cƓur est fragile. Eh oui, vous l'avez bien compris! En plus d'ĂȘtre si durement traitĂ©e depuis l'enfance
 Je suis aussi atteinte d'une maladie chronique. Je ne peux en aucun cas m'agiter
 ce qui risquerait d'aggraver ma situation. Je me suis donc enfermĂ© dans le silence. Dans un parfait anonymat, acceptant la dĂ©faite contre ma sƓur cadette encore et encore
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